I Can Do It

Posso farlo, devo farlo.. sono consapevole che prima o poi ciò che ho dentro svanirà..ma quando? Riesco a conviverci tranquillamente.. è la forza dell'abitudine penso.
Ormai è tardi.. è passato un bel po di tempo.. e anche un bel pò di cose sono cambiate. Perchè allora non riesco a cambiare io? Sto facendo sforzi incredibili e mi sembra impossibile essere arrivata a sto punto. Ma c'è ancora qualcosa dentro che non riesco a soffocare, quella stramaledettissima vocina del cazzo che, anche se si sta spegnendo, continua ad essere troppo forte.

Sono stufa, ma non riesco a cambiare le cose.. non penso di esserne capace.

Time

E' da un po che non scrivo. L'ultimo post è stato un po infelice.. sono passati due mesi e non è cambiato niente, o forse è cambiato tutto.
Sono sempre stata dell'idea che il tempo guarisce tutte le ferite.. ma da solo non basta. Ci vuole soprattutto forza di volontà e io quella ne ho avuta da vendere.. e continuo ad averne perchè sto raggiungendo il mio obbiettivo. Ci sono quasi, sono a metà strada ma io sento che manca poco. Vengo aiutata soprattutto dalla persona in questione anche se ne è inconsapevole. Ma vengo aiutata anche na un'altra persona, che mi sta facendo capire veramente cosa è una VERA AMICA, anche se in maniera dolorosa. Leggendo le sue parole mi è venuto da piangere semplicemente perche aveva ragione e il tempo porterà inevitabilmente un distacco se le cose contiunueranno cosi.
Se una persona vuole davvero bene ad un'altra persona farebbe di tutto per non perderla. Vedremo.

IO intanto continuo il mio cammino verso la libertà.

Because Changes Happens

Ho paura.. paura per quello che sto sentendo.. ovvero sensazioni negative, insopportabilmente negative. Non penso proprio sia una cosa buona.. perchè l'ultima volta che ho provato una cosa del genere mi ha portato all'odio piu profondo verso una persona.
Dai la vita a qualcuno, saresti pronta a fare di tutto per vedere questa persona felice, doni anima e corpo.. ma vieni messa da parte schifosamente.. perchè? Perchè l'amicizia non è importante come l'amore, perche è impossibile gestire amicizia e amore insieme. Perfetto io questo lo accetto. Ma non mi si vengano a dire cazzate, non mi si vengano a promettere cose che GIA SI SA non verranno mantenute. Non mi si venga a dire " mi dispiace hai ragione" perchè NON ACCETTO essere calcolata solo nel momento del bisogno e solo quando si è soli. Non accetto che per me non si riesca a trovare un fottutissimo minuto anche solo per 30 secondi di chiamata con la scusa "sai quanto sono impegnato, ti scrivo solo quando ho un po di libertà e lo sai" mentre con qualcun'altro ci si sta 24 ore su 24 al telefono. ODIO essere messa da parte dalle persone che mi reputano (cosi dicono) la loro VITA. scrivo qui semplicemente perchè ho bisogno di sfogarmi e di cacciar fuori la mia rabbia dato che questa cosa è sospesa da un po di tempo e non si trova il tempo per sistemarla. E se non mi sfogo la cosa si amplifica e finisce davvero male.
So che sono difficile, pesante e con un carattere di merda, ma pretendo tanto solo da persone che mi dicono cose importanti perchè se non fosse cosi non me ne fotterebbe un emerito stracazzo.

Ci fosse una cazzo di persona, E DICO UNA, che non cambi mai!

Forse sto esagerando, ma è quello che penso ora

Hold On Fiore

Again

Andata via.. di nuovo.. lei che ha reso questi 10 giorni indimenticabili.. il secondo dopo che quel treno è partito ho dovuto nascondere le lacrime.. ma solo perchè c'era mio padre. Non sono riuscita nemmeno ad entrare subito in quella stanza.. la nostra stanza.. ci sono ora, ma è cosi vuota.. vorrei tornare indietro ma non si può. E' lontana.. troppo..ed è anche la persona piu importante della mia vita.. questa lontananza mi uccide..faccio di tutto per nasconderlo e per nascondere il mio dolore ma questa volta mi sembra di non potercela fare.. me ne accorgo soprattutto dal fatto che, mentre scrivo queste righe, non riesco a fermare queste maledette lacrime.. le avevo promesso che avrei cercato di stare serena e di trattenere il piu a lungo possibile il pianto.. ma sapevo di non potercela fare. mi manca troppo.. piu dell'aria. Non posso farne a meno.. Chissà quanto altro tempo dovrà passare per rivederla ancora.. Spero di resistere.

Sei la mia vita.. grazie per avermi fatto il regalo piu grande.

The Neverending Story

Sempre la stessa storia.. ti piace qualcuno, sembra andar tutto bene.. ma è solo pura illusione. A volte è colpa degli altri, a volte e colpa nostra. Non so di chi sia stata la colpa questa volta.. ma so solo che non mi lascerò abbattere.. perchè pensandoci, non ci ho perso nulla. In fondo ho tutto ciò che mi serve.. però quanto mi manca star con qualcuno con cui condividere i momenti più belli..qualcuno con cui stringersi e sussurrarsi "ti amo". E' passato troppo tempo dall'ultima volta che successe.. piu di un anno fa.. e si sa.. l'uomo non è nato per essere solo.. per completarsi ha bisogno dell'altra metà.

Chiudo questo capitolo.. che in realtà non si è mai aperto.

Beautiful

Non so perchè ma non riesco piu a fare a meno di ascoltarla.. Alessandra Amoroso.. mi ricorda maledettamente qualcuno.. qualcuno che ormai sta diventando un pensiero fisso..giorno e notte.. ascolto Alessandra ed è come se ascoltassi lei.. spero di non andare ad infilarmi in qualcosa di più grande di me.

ma intanto.. u make me happy..